Un vacio en mi

Ataques productos de mi imaginacion, respiracion agitada y ganas de vomitar, eso me produce pensar en esa persona. Fue sin lugar a dudas la persona con la q mas me senti bien en un lapso tan corto. Necesidad terrible tenia de compartir cada momento con ella (esto quizas fue una causa de porque paso lo que paso) ganas de verla, de saber de ella, escuchar su voz, aunque sea un minuto, todas esas cosas producia una sola persona en mi. Fueron 4 meses, muchos pensaran que no puedo amargarme por lo que paso, que fue poco tiempo, pero yo la sentia taan mia tan bien me hacia sentir que hasta pense q podria ser la ultima relacion que iba a tener, de hecho sigo esperando a que todo vuelva a ser como antes, tengo esa necesidad de poder mirarla y decirle te quiero, sos la persona q mas feliz me hace y mi motor para tener ganas de seguir adelante.
Gracias a ella habia entendido q no podia vivir como vivia, que tenia q salir adelante, encaminar mi vida y darle un sentido, aceptar las obligaciones que van con respecto a mi edad, y me las propuce de hecho tenia muchisimas ganas de q pudiera darce todo, ELLA LE HABIA DADO SENTIDO A MI VIDA.
De repente todo cambio, se sintio asfixiada, priorizaba otras cosas, no me extrañaba cosas q podia llegar a entender porque despues me di cuenta que era demasiado dependiente de ella, que tenia razon, pero sabia q llevaria un tiempo cambiar la cabeza, me lo propuse y de a poco lo entendi.
Pero era tarde ella no keria luchar por esto, se me partio el corazon, dije cosas que no deberia haber dicho de las cuales hoy me arrepiento, estupidas muy estupidas pero en un momento asi quien realmente puede ver las cosas con claridad?? creo que nadie, llore, patalie, pense en hacer giladas, pero me di cuenta q si qeria recuperarla no era la forma.
Hoy no tengo la chance de verla de hecho se enojo porque hable con gente allegada a ella (lo cual entiendo logicamente que le moleste) pero necesitaba alguien que me escuchara que no me conociera, quizas no era la persona indicada, pero en ese momento lo senti de esa manera, me dijo q no qeria hablar conmigo, supongo q por miedo o culpa, dice q esta bien, pero si estubiera bien porque cuando hablamos cambia tanto su humor??? uds q piensan?, creo q el titulo ( de novios) puso un peso en ella, la cual no estaba todavia dispuesta a soportar. Muero de ganas de sentarme a tomar un cafe con ella y poder charlar hoy que estoy mas sereno, se que va a ser dificil, pero alguien q la quiere, no tengo dudas de eso, me dijo q la espere sin que sepa y q le hable, no lo veo tan ilogico, pero me da miedo acosarla.
Yo estoy seguro de este amor, se que si me da la oportunidad puedo reconqistarla y poder tener una relacion sana y madura para los dos , pero no encuentro los medios, necesito mirarla a la cara y quebrarme ante ella y decirle toda la verdad, toda esa verdad que me cuesta asumir a mi mismo.
Hoy puedo mirarla y decirle q lo mas dificil q me ha pasado en los ultimos tiempos fue estar separado de ella, que anhelo volver a abrazarla, que realmente dejaria la vida por ella, que hoy a pesar de haberlo dicho antes,
HOY PUEDO DECIRLE QUE REALMENTE SE LO Q ES ESTAR ENAMORADO.